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quarta-feira, 7 de dezembro de 2016

Segunda chance

Rs'
E olha eu aqui de novo. Tudo novo de novo.
Antes de começar esse post, dei uma lida no anterior.
Maio de 2016.
Hoje, dezembro de 2016.
7 meses depois do ultimo post, e adivinha só, a dor é a mesma. Não, não, corrigindo. É PIOR. MUITO pior.
Primeiro que com relação a faculdade, fui ladeira a baixo. Ladeira a baixo não, fundo do poço. Completo fundo do poço.
Um tombo idiota me rendeu um joelho fodido e 2 meses parada. Tive que trancar o curso, e a partir daí, estar preparada pros piores dias da minha vida.

No fundo eu até que entendo, sabe. É deus. Deus é tudo. Deus é ótimo.
Tô aprendendo que tudo sempre pode piorar; que valorizar as próprias conquistas é essencial; que a ingratidão é o pior sentimento da face da terra; que "Falsa Consideração - Jorge Aragão" foi minha música em 2016; que "Tove Lo - Habits" foi tudo o que eu senti em 2016.

O que mais posso dizer? Preciso de ajuda. Como nunca precisei antes.

O meu amor de carnaval acabou. Como se não bastasse a ausência e o descaso, ele me substituiu. Uhum. Rápido assim. Fácil assim.
10 meses e acabou. Agora me ensina. Alguém por favor me ensina a viver como se aquela pessoa não tivesse passado pela minha vida.
Alguém me ajuda a encontrar alguém que tenha um sorriso pelo menos parecidinho com dele. Uma pele parecida. Um bj, pegada, olhar...
PFF
que ridícula nao?
O cara me dispensa como uma lata velha, me troca do dia pra noite. E eu tô como? 2 semanas arrasada.
nao, nao. PIOR. Ele sai comigo enquanto tá namorando (pelas minhas costas), e eu tô como?
rs
Alguém me ajuda. Sério.

Patética é o que tem me definido nos últimos tempos.

A distância tem levado meus amigos, um a um. O tempo me levou todos os meus amores. O acaso levou minha liberdade.
Eu só não pergunto o que mais falta acontecer, pq se alguém escuta, pronto. Já já eu descubro uma lista de coisas que podem acontecer pra piorar mais a minha situação.

Anderson vai ter um bebê. Uhum, com uma garota que ele namorou 3 meses e engravidou.
Outro que me fez sentir na alma como há tempos não sentia.
Pelo menos nosso reencontro foi 'a la gran stilo Anderson'. Com todo aquele entusiasmo aquariano, com todo aquele charme perverso que eu conheço e muito bem. Mas tá lá. Pra casar, pra não casar. O bebê é menina. Eu finjo que sim, mas não consigo lidar nenhum pouco com tudo isso.
Eu brinco, faço piadinhas, digo que vai ficar tudo bem. Mas aqui dentro... Aqui dentro não cicatriza.
Lua em câncer é pra acabar.

Em contrapartida com meu fracasso acadêmico e amoroso, meu setor familiar anda mais desestruturado que a política no Brasil.
Primeiramente FORA TEMER
Segundamente...
(piada interna)
... minha irmã pariu Arthurzinho e casou com um marido nada ideal. Tadinha. Fico triste por ela, parece que é comigo. Espero que deus abençoe ela e esse novo serzinho que não tá nada ligado na Era em que veio pra Terra. Me sinto meio culpada, mesmo sabendo que não sou. Que deus abençoe ela.

Meu pai e sua empresa falida rendem muitas (MUITAS) dores de cabeça e doses e mais doses de "não posso acabar minha vida assim".
Minha mãe se descobriu pra sempre acompanhada depois do nascimento do Arthurzinho. Fico feliz por ela. Sei que no fundo é a segunda chance que deus deu pra ela.

2h da manhã, tenho só mais um cigarro.
Meu pai voltou a fumar, nao sei o que pensar disso. Me preocupo, me culpo.
Dessa vez tem maconha (mas não seda kkk ~ papel de pão te odeeio!).

É tanta coisa acontecendo que mal consigo me localizar.
Pelo menos não vou precisar fazer a cirurgia (e nem implorar 10 mil reais pra minha avó).

E o que eu posso dizer de tudo isso?
Deus é lindo.
E eu acho que tô começando a entender a pegada dele. vou contar que a didática dele comigo, entendi rapidinho.

VALORIZE O QUE VOCE TEM.
Tudo. Qualquer coisa. Valorize.

Valorize sua rotina cansativa (facul/trampo/academia).
Valorize seus amigos.
Valorize seus amores (mesmo que efêmeros).
Valorize sua família, a comida no seu prato (tempos difíceis esses últimos), valorize a paz no seu lar, em seu ser.
Só valorize. Valorize e agradeça. Sinta-se abençoado por ser saudável, sinta-se grato as provisões da vida.

Eu não entendia nada disso. Nadica de nada disso. Mas hoje, aos 23 anos, 07 de dezembro de 2016, as 2:05 da manhã...
Eu entendo. Entendo e muito bem.


E o que eu espero?
Que deus me dê uma segunda chance. É só o que eu preciso: uma segunda chance.
de ser grata a minha vida como nunca jamais fui antes.


Ao meu amor de carnaval, primeiro negão da minha vida, quero deixar aqui registrado, que te amei como há anos não amava ninguém. Que chorei como há tempos não chorava. A dor foi tanta tanta. me desfigurou a cara. A alma.
Amei tanto que passei por cima de todo aquele machismo e 'blablablas' sem sentido. Passei por cima do fracasso financeiro dele(aos 30), por cima do fato dele não ler livros. Por cima de toda a minha auto-estima e amor próprio. Mas amei. Amei como há tempos não amava.
Que deus me ajude. Pfv, deus me ajude.

Quero também deixar registrado o amor que surgiu em mim junto com o nascimento do Arthurzinho. Acho que ele é uma segunda chance pra todo mundo. Pra mim, amenizando um pouco meu passado trágico com bebês. Pra minha mãe, minha família, meu amigo/cunhado.
Deus sabe mesmo o que faz. Pituxa, sinto sua falta.

Tá tocando umas músicas muito tristes no player do youtube, não tô podendo com tanta bad.

Só precisava vir aqui, sabe. Vir aqui despejar tudo o que tá aqui pesando pra cacete.
Minha vida tá uma loucura, avesso do que eu sempre sonhei/planejei. Não tô sabendo como agir.
Deus me ajude.


Vou nessa então. Amanhã cedo tem FavoritaCred, e toda a bagunça que a minha vida se tornou. De novo. E de novo.
Vou lá furtar um cigarrinho do meu pai (SHIT!), ligar minha luminária, rezar um pouco.

Tá bem difícil. Difícil mesmo.
"Boa Sorte Gabriela, vai ficar tudo bem. Deus tá aí, tá cntg o tempo todo. Só agradeça a Deus, agradeça."
Tudo vai ficar bem.
Segunda chance, me aguarde. Aí vou eu.

domingo, 29 de maio de 2016

Preciso de Ajuda

Sábado de um feriadão que tinha tudo pra ser magnífico. Mas não foi.
4:16 da manhã e tudo o que eu queria era estar na companhia de alguém que quisesse estar cmg.

E aqui estou, fumando cigarros adoidada; acabou minha maconha; Speechlees da Lady Gaga, e aquele aperto no coração ecoando: Perdedora.
Pq está tudo assim, tão incoerente?
Desde o fim do meu relacionamento, tenho vivido em constante montanha russa afetiva. "Envelheci 2 anos ou mais nesse último mês.."

Realizei meu sonho de passar na faculdade, e simplesmente não tenho conseguido estudar. Ando tão cansada, derrotada.
Pq isso anda me abatendo? Me pergunto como se não soubesse a resposta, como se não soubesse o que fazer para sair desse poço infindável de tragédias e dores.

Chóro um chôro com gosto de solidão... Foram tantas perdas. Tantos amores não correspondidos, tantas expectativas decepcionadas...
"Pq não me amam?" Eu me pergunto. Onde eu erro?? Qual é a maldita parte em que me perco?
Não pode ter a ver com o sexo, pfv, que não tenha a ver. Muito medieval para fazer sentindo em pleno século XXI.

Eu deveria estar me preocupando com álgebra e cálculo e não em pq não consigo um amor recíproco. Deveria me preocupar em me formar no ensino superior, minha independência, meu futuro. Mas só consigo mentalizar válvulas de escapes afetivas, meu coração vazio de amor..
Minha lua e vênus são em câncer, e deus, só eu sei desse vazio insuportável do coração por simplesmente n amar. Não amar.

Eu até amei. Tentei.
Tentei errado, confesso. Mas tentei. Desse meu jeito louco, orgulhoso e estranho, mas tentei.
Eu emanava energias erradas, hj sei. Mas eu amei. ô se o amei.
Daquele amor de ficar observando a pessoa dormindo, de ficar velando a respiração, de torcer pra estar naqueles aparentes sonhos...

Aquela pele... sei que nunca mais esquecerei. Aquela vibração energética e quente, que só de estar perto minha perna bambeava, meu coração descompassava.
Mas ele não se importava. Nem se preocupava com a manutenção do meu amor, do meu coração.

"...O que talvez ele não tivesse percebido é que nenhum de nós estava em vantagem naquela noite. Sobretudo, que alguma coisa a gente sempre cobra: sexo em troca de carinho, em troca de companhia, em troca de qualquer coisa. Não existe almoço de graça.
Acontece que, em algum lugar no manual dos “solteiros que querem uma foda ainda hoje”, alguém escreveu que o bom dessas coisas de trepar só pra trepar, é que você não se apega efetivamente a ninguém. Mas, quando se está no meio da porra de uma chuva, sem táxi, e ainda um pouco longe do bar mais próximo, você começa a pensar que a verdade é um pouco diferente do que dizem por ai: estar com uma pessoa é, eventualmente, ter de se despedir dela; estar com várias é ter de se despedir constantemente. E são tantas as despedidas que há um momento em que já não é mais possível saber quem está chegando e quem está partindo. Essas são as coisas que acabam nos levando para a cama errada.
É inevitável. É quando a gente se percebe sozinho e se vê obrigado a pensar na babaquice tremenda que é essa busca desesperada por liberdade, que acaba sempre nos prendendo a algum lugar, ou alguma cama. Na neurose ridícula de tentar botar ordem no que é desordenado. Na necessidade de “não sentir”, para não ter que se despedir depois. Mas, final da noite, a gente sempre sente. No final da noite, a gente sempre está sozinho. É inevitável..."

Queria poder ter previsto tudo isso. Todos eles, todos os acontecimentos que os sucederiam.
Era só amor o que eu queria. Só reciprocidade sabe?
Gustavo, Rodrigo, Augusto, Anderson... Só pra começo de conversa.
Não é pedir de mais: afeto.
Mas afeto de vdd sabe? Afeto que faz tempo que não sinto, daqueles dos meus 18 anos, onde meu coração vivia encharcado de amor, de paz, tranquilidade...
Amor não era uma preocupação, amor não causava isso tudo que têm causado. Teoricamente nunca deveria causar, mas quando se é solteira aos 22 e os apps de relacionamentos estão em alta, tudo o que o amor trás é dor de cabeça, insônias e lágrimas.

Quase 5h e eu acendo um cigarro. Terceira noite no quarto novo, barulho de chuva, frio, sem maconha.
Preciso de ajuda, preciso dar um jeito na minha vida.
Ando com tanto medo. Medo de ser isso mesmo. Medo de me arrepender, medo de já estar arrependida.
"Se eu soubesse antes oq sei agora, iria embora antes do final."

Não lembro mais como é ir dormir após um "boa noite, te amo." Não lembro mais como é acordar com um "bom dia, sdds."
Todos se foram. Lentamente, um por um. E o que me resta são uns partidos meia-bocas; uns que não transam deve fazer meses (e se depender de mim continuarão assim), outros cafajestes demais para alguém pôr fé e fazer cara de paisagem enquanto contam do seu dia, outros tão misteriosos a ponto de passar a impressão que será a última vez que nos falamos. Outros que estão só por estar, logo partirão.

e eu aqui.
5h da manhã, pensando num cara que não dá a mínima pra mim. Sofrendo de rejeição, enchendo o chão do meu quarto com cinzas de cigarros, ouvindo Sia - Soon We'll Be found.
A chuva aumentou, meu cigarro acabou.

Até quando essa dor Deus?? Até quando sofrer por quem não gosta de mim? Pq faço isso cmg mesma?
Pq cometo essas falhas absurdas que me boicotam sempre??
Preciso de ajuda. Preciso mt.

Vou rezar, pedir praquele que de fato pode fazer algo por mim. Pôr um mantra, pedir ajuda novamente.
Tô arrasada e não sei como lidar com isso. Minha motivação foi embora junto com minha autoestima e amor próprio.
Preciso de ajuda.
Boa noite.
Se cuida Gabriela.
Te amo Gabriela.




sábado, 26 de março de 2016

Inconstância

Já faz um tempo que eu queria reaparecer.
Confesso n entender esse desinteresse que me abateu. Simplesmente esqueci. Esqueci ou n senti vontade. Não sei bem.
Talvez eu ande tão bem resolvida que expressar-me anonimamente n faz mais sentido.

Dei uma breve lida nos posts anteriores e nossa, como o tempo voa.
Como o tempo voa, como as coisas mudam... como a vida é louca.

Em todo caso, tô de volta. Até qnd n sei com exatidão, espero do fundo da alma, que pra sempre.
Sexta-feira, 03:30 da matina, e eu com ataques de melancolia e nostalgia.
Vai ver é por isso que tô aqui. Por isso que to remexendo textos e tragédias. Paixões e desilusões.
vai saber.

Minha vida anda bastante conturbada. Tanta coisa aconteceu desde o último texto. É muita novidade pra pôr em dia.
Nem sei se consigo.
Aos poucos eu tento atualizar. Ou n tbm.
Já deu de sacar a inconstância que me tornei né? Tá foda ser eu.

Socorro.