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quarta-feira, 7 de dezembro de 2016

Segunda chance

Rs'
E olha eu aqui de novo. Tudo novo de novo.
Antes de começar esse post, dei uma lida no anterior.
Maio de 2016.
Hoje, dezembro de 2016.
7 meses depois do ultimo post, e adivinha só, a dor é a mesma. Não, não, corrigindo. É PIOR. MUITO pior.
Primeiro que com relação a faculdade, fui ladeira a baixo. Ladeira a baixo não, fundo do poço. Completo fundo do poço.
Um tombo idiota me rendeu um joelho fodido e 2 meses parada. Tive que trancar o curso, e a partir daí, estar preparada pros piores dias da minha vida.

No fundo eu até que entendo, sabe. É deus. Deus é tudo. Deus é ótimo.
Tô aprendendo que tudo sempre pode piorar; que valorizar as próprias conquistas é essencial; que a ingratidão é o pior sentimento da face da terra; que "Falsa Consideração - Jorge Aragão" foi minha música em 2016; que "Tove Lo - Habits" foi tudo o que eu senti em 2016.

O que mais posso dizer? Preciso de ajuda. Como nunca precisei antes.

O meu amor de carnaval acabou. Como se não bastasse a ausência e o descaso, ele me substituiu. Uhum. Rápido assim. Fácil assim.
10 meses e acabou. Agora me ensina. Alguém por favor me ensina a viver como se aquela pessoa não tivesse passado pela minha vida.
Alguém me ajuda a encontrar alguém que tenha um sorriso pelo menos parecidinho com dele. Uma pele parecida. Um bj, pegada, olhar...
PFF
que ridícula nao?
O cara me dispensa como uma lata velha, me troca do dia pra noite. E eu tô como? 2 semanas arrasada.
nao, nao. PIOR. Ele sai comigo enquanto tá namorando (pelas minhas costas), e eu tô como?
rs
Alguém me ajuda. Sério.

Patética é o que tem me definido nos últimos tempos.

A distância tem levado meus amigos, um a um. O tempo me levou todos os meus amores. O acaso levou minha liberdade.
Eu só não pergunto o que mais falta acontecer, pq se alguém escuta, pronto. Já já eu descubro uma lista de coisas que podem acontecer pra piorar mais a minha situação.

Anderson vai ter um bebê. Uhum, com uma garota que ele namorou 3 meses e engravidou.
Outro que me fez sentir na alma como há tempos não sentia.
Pelo menos nosso reencontro foi 'a la gran stilo Anderson'. Com todo aquele entusiasmo aquariano, com todo aquele charme perverso que eu conheço e muito bem. Mas tá lá. Pra casar, pra não casar. O bebê é menina. Eu finjo que sim, mas não consigo lidar nenhum pouco com tudo isso.
Eu brinco, faço piadinhas, digo que vai ficar tudo bem. Mas aqui dentro... Aqui dentro não cicatriza.
Lua em câncer é pra acabar.

Em contrapartida com meu fracasso acadêmico e amoroso, meu setor familiar anda mais desestruturado que a política no Brasil.
Primeiramente FORA TEMER
Segundamente...
(piada interna)
... minha irmã pariu Arthurzinho e casou com um marido nada ideal. Tadinha. Fico triste por ela, parece que é comigo. Espero que deus abençoe ela e esse novo serzinho que não tá nada ligado na Era em que veio pra Terra. Me sinto meio culpada, mesmo sabendo que não sou. Que deus abençoe ela.

Meu pai e sua empresa falida rendem muitas (MUITAS) dores de cabeça e doses e mais doses de "não posso acabar minha vida assim".
Minha mãe se descobriu pra sempre acompanhada depois do nascimento do Arthurzinho. Fico feliz por ela. Sei que no fundo é a segunda chance que deus deu pra ela.

2h da manhã, tenho só mais um cigarro.
Meu pai voltou a fumar, nao sei o que pensar disso. Me preocupo, me culpo.
Dessa vez tem maconha (mas não seda kkk ~ papel de pão te odeeio!).

É tanta coisa acontecendo que mal consigo me localizar.
Pelo menos não vou precisar fazer a cirurgia (e nem implorar 10 mil reais pra minha avó).

E o que eu posso dizer de tudo isso?
Deus é lindo.
E eu acho que tô começando a entender a pegada dele. vou contar que a didática dele comigo, entendi rapidinho.

VALORIZE O QUE VOCE TEM.
Tudo. Qualquer coisa. Valorize.

Valorize sua rotina cansativa (facul/trampo/academia).
Valorize seus amigos.
Valorize seus amores (mesmo que efêmeros).
Valorize sua família, a comida no seu prato (tempos difíceis esses últimos), valorize a paz no seu lar, em seu ser.
Só valorize. Valorize e agradeça. Sinta-se abençoado por ser saudável, sinta-se grato as provisões da vida.

Eu não entendia nada disso. Nadica de nada disso. Mas hoje, aos 23 anos, 07 de dezembro de 2016, as 2:05 da manhã...
Eu entendo. Entendo e muito bem.


E o que eu espero?
Que deus me dê uma segunda chance. É só o que eu preciso: uma segunda chance.
de ser grata a minha vida como nunca jamais fui antes.


Ao meu amor de carnaval, primeiro negão da minha vida, quero deixar aqui registrado, que te amei como há anos não amava ninguém. Que chorei como há tempos não chorava. A dor foi tanta tanta. me desfigurou a cara. A alma.
Amei tanto que passei por cima de todo aquele machismo e 'blablablas' sem sentido. Passei por cima do fracasso financeiro dele(aos 30), por cima do fato dele não ler livros. Por cima de toda a minha auto-estima e amor próprio. Mas amei. Amei como há tempos não amava.
Que deus me ajude. Pfv, deus me ajude.

Quero também deixar registrado o amor que surgiu em mim junto com o nascimento do Arthurzinho. Acho que ele é uma segunda chance pra todo mundo. Pra mim, amenizando um pouco meu passado trágico com bebês. Pra minha mãe, minha família, meu amigo/cunhado.
Deus sabe mesmo o que faz. Pituxa, sinto sua falta.

Tá tocando umas músicas muito tristes no player do youtube, não tô podendo com tanta bad.

Só precisava vir aqui, sabe. Vir aqui despejar tudo o que tá aqui pesando pra cacete.
Minha vida tá uma loucura, avesso do que eu sempre sonhei/planejei. Não tô sabendo como agir.
Deus me ajude.


Vou nessa então. Amanhã cedo tem FavoritaCred, e toda a bagunça que a minha vida se tornou. De novo. E de novo.
Vou lá furtar um cigarrinho do meu pai (SHIT!), ligar minha luminária, rezar um pouco.

Tá bem difícil. Difícil mesmo.
"Boa Sorte Gabriela, vai ficar tudo bem. Deus tá aí, tá cntg o tempo todo. Só agradeça a Deus, agradeça."
Tudo vai ficar bem.
Segunda chance, me aguarde. Aí vou eu.